چگونه با رنجش‌ها کنار بیائیم؟

خیلی شایع‌تر از آن است که تصور می‌کنید. به آرامی ارتباطات شخصی با خواهر برادرهای نه چندان صمیمی قطع می‌شود. یا یک عداوت بزرگ خانوادگی، تمام خانواده را از هم می‌پاشد. در اینجا به مواردی برای پر کردن این خلآ‌ و آغاز ارتباط دوباره، پیش از آنکه خیلی دیر شود، می‌پردازیم.

بزرگ یا کوچک، نزدیک یا دور، هر آخر هفته یا فقط در تعطیلات طولانی دور هم جمع شده و شام می‌خورید، خانواده تنها افرادی هستند که می‌توان روی آنها حساب نمود. اما گاهی پایه‌ی این ارتباطات خانوادگی شروع به سست شدن می‌کنند، یا به طور ناگهانی فرو می‌ریزد. دقیقا چه زمان این روابطِ از هم گسیخته، رنجش و در نهایت بیگانه‌شدن تلقی می‌شود؟ روان‌پزشکان اینطور توصیف می کنند که: روابط به شیوه‌ایی آزاردهنده از سوی یکی از طرفین و نه هر دو طرف از بین می‌رود.

البته همیشه شرایط مانند پس فرستادن هدیه‌ایی بازنکرده، مهیج نیست! اغلب مواقع افراد بی‌مهری‌های کوچک‌تر اما دردناک‌تر را تجربه می‌کنند. افرادی که با چنین رنجش‌هایی دست و پنجه نرم می‌کنند، اغلب از حرف زدن درباره‌ی آن طفره می‌روند و از این بابت احساس سرافکندگی می‌کنند. دکتر جوشوآ کوله‌من، روانپزشک در سانفرانسیسکو آن را \"خموشی مسری\" می‌خواند. بنابراین متخصصان پیشنهاد می‌کنند تا در تعطیلات به دیدار یکدیگر بروید، حتی بهتر از این، مانع از به وجود آمدن فاصله بین خود و دیگران شوید.


احساس می‌کنید دیواری بینتان شکل گرفته؟ ابتدا این تکنیک‌ها را بیازمائید.

پیش از آنکه دیر شود با هم صحبت کنید.
کوله‌من می‌گوید، چنانچه احساس می‌کنید اوضاع مرتب می‌شود، قاطعانه سخن بگوئید. نگرانی‌های خود را در قالب واژه‌های مثبت بیان کنید. صفات ارزشمند طرف مقابل را برشمارید. سپس بگوئید که خواهان رابطه‌ی بهتر با او هستید. اجازه دهید او نیز از آنچه شرایط ادامه‌ی ارتباط را مشکل می‌سازد، آگاه شود.

سپس به طور خاص بگوئید که در صورت ادامه‌ی ارتباط، از او چه می‌خواهید، یک معذرت‌خواهی از صمیم قلب برای نیامدن به مراسم عروسی شما یا عدم انتقاد از همسرتان. کله‌من می‌گوید که اگر شما در طرف دیگر این مکالمه قرار دارید، به خاطر داشته باشید که: دیدگاه‌های مختلف از یک واقعه‌ی یکسان اساسا متفاوتند. اکنون زمان آن نیست که به مسائلی از قبیل: مقابله به مثل کردن، بپردازید. نگوئید زمان‌هایی که من حامی تو بودم را فراموش کرده‌ایی. در عوض از آنچه کوله من \"شالوده‌ی حقیقت\" می‌نامد پیروی کنید و مسٔولیت کارهای خود را بپذیرید.


در صورت لزوم به ایمیل متوسل شوید.
اگر امکان ارتباط مستقیم با آن شخص برایتان مهیا نیست، ارتباط اینترنتی خود را حفظ کنید. برقراری ارتباط حتی ارتباطی به باریکی یک نخ(در قالب اس‌ا اس یا ایمیل)در صورت تمایل، احتمال برقراری ارتباط در آینده را آسا‌نتر می‌کند. سالها سکوت کمکی به پیروزی نمی‌کند.


وقفه ایجاد کنید.
دکتر آویدان میلوسکی، دکتر روانشناس در دانشگاه پنسیلوانیا می‌گوید، اغلب مراجعانم را تشویق می‌کنم تا به دوره‌ایی موسوم به \"عدم توافق موقتی\" روی بیاورند. نگوئید، هرگز نمی‌خواهم دوباره تو را ببینم. در عوض بگوئید، فعلا می‌خواهم استراحت کنم. حرکت درست، پس از رویدادهایی که موجب تغییرات احساسی می‌شود، از قبیل مرگ والدین، یا زمانی که به شدت عصبانی هستید، همین است. او در ادامه می‌گوید که سه ماه برای آرام شدن وقت بگذارید، سپس متوجه می‌شوید که اوضاع تغییر نموده است.


خیلی دیر شده؟ نحوه‌ی بهبود اوضاع اگر مدت کوتاهیست که از شخصی رنجیده‌اید...

طوری رفتار کنید که گویی هیچ اتفاقی پیش نیامده.
دلتان برای دوران نازنین تحصیل تنگ شده، اما خواهرتان از آن زمان تا کنون با شما صحبت نکرده. اگر رفتار او همواره به همین شکل است، بهترین کار این است که همه چیز را فراموش کنید. برخی افراد درست هنگامی که می‌خواهند مطلبی را به عنوان ختم کلام بیان کنند، جرقه‌ی تعارضات را زده و نزاعی عظیم بر پا می‌کنند.

شیله هین، که در مدرسه‌ی هاروارد شیوه‌ی ارتباط تدریس می‌کند و از مولفان کتاب \"گفتگوهای سخت\" : نحوه‌ی گفتگو درباره‌ی آنچه مهم‌تر است، می‌گوید: به همین دلیل دیگران از همان ابتدا از همکلام شدن با شما اجتناب می‌کنند. درعوض شما با خواهرتان تماس بگیرید و از او بخواهید کاری مشترک که هر دو در گذشته از انجام آن لذت می‌بردید را با هم انجام دهید. سیچه، روان‌درمانگر در نیویورک سیتی خاطر نشان می‌کند که \"عفو عمومی اعلام کنید\". از ابتدا آغاز نمائید و پای مشکلات لاینحل گذشته را به میان نکشید.
از نوشتن نامه‌های طویل بپرهیزید.

دراز کشیدن و نوشتن نامه‌ایی طولانی و شرح ماوقع از اینکه طرف مقابل درباره‌ی شما اشتباه می‌کند، وسوسه‌کننده به نظر می‌رسد. هین می‌گوید، اما اینکار را نکنید. زیرا خطر سوء تعبیر وجود دارد، حتی اگر کاملا حق با شما باشد. بعلاوه اکنون که همه‌ی آنچه باید می‌گفتید را شنیده، انگیزه‌ایی برای دیدار با شما نخواهد داشت.

او می‌افزاید، بهترین کار فرستادن نامه‌ایی کوتاه در قالب یک درخواست با جواب مثبت است. به عنوان مثال: واقعا دلم برای شما تنگ شده و خیلی غمگینم که جای شما در زندگی من خالیست. آیا امکان دارد هفته‌ی آینده در کافی‌شاپ محبوبمان با هم قهوه بخوریم؟ ادامه‌ی مطالب و گام‌های بعدی را به روز ملاقات موکول کنید. هین می‌گوید، اکثر ما از آنجایی که نمی‌دانیم گام بعدی را چگونه برداریم، لحظات بزرگ را فنا می‌کنیم. او برای پیشروی پیشنهاد یک طراحی استراتژیک و حساب‌شده را ارائه می‌کند.

چنانچه مدت‌هاست از او رنجیده‌اید....

تا رسیدن به هدف از تلاش دست بر ندارید.
کوله‌من معتقد است، اکثر مردم بازی‌ها را تا انتها ادامه نمی‌دهند. او به مراجعانش پیشنهاد می‌کند که از تلاش برای برقراری ارتباط با شخصی که سالهاست از یکدیگر رنجیده‌اید، برندارید. حدس بزنید که طرف مقابل کدام روش‌ها اعم از اس‌ام‌اس، نامه یا ایمیل برای او کمتر آزاردهنده است، سپس هر چند ماه یکبار پیغامی مختصر و مفید برای او بفرستید. احتمالا پس از این، از اینکه چرا این همه مدت از شما فاصله گرفته احساس گناه خواهد نمود. کوله‌من می‌گوید، این پیغام‌ها، پیامی دیگری دال بر اینکه شما هنوز سرزنده و شاد هستید نیز مخابره می‌کنند.


سراغ ابزارهای اجتماعی مانند فیس‌بوک نروید.
آیا دوست دارید که از طریق فیس‌بوک متوجه نوه‌دار شدن خود شوید؟ حتی اگر چنین به نظر برسد، اما دوست نخواهید داشت. احتمالا آن شخص نیز احساس می‌کند رازهایش برملا می‌شود و برای خلاصی از این، طرف را کنار خواهد زد.


اجازه دهید کارها به روال خود پیش روند.
سیچه می‌گوید، حتی پس از سالها و علی‌الرغم فاصله‌ها، قلب‌هایی که روزی برای هم می‌تپید، به طور طبیعی به سوی یکدیگر باز می‌گردند. این امر فقط مستلزم زمان است. برادری که تا به حال هیچ کمکی به شما نکرده و همواره سرگرم زندگی خانوادگی‌ خودش بوده، خودش را پیدا کرده و ناگهان پس از سالها مشتاق روابط خانوادگی می‌شود. پسری که می‌خواهد فرزندش سایه‌ی پدربزرگ و مادربزرگش را احساس نماید. یکی از روش‌های کم‌تنش در این مسیر استفاده از روش‌های کلاسیک مانند فرستادن کارت تبریک برای تولد و اعیاد است.


شوخی کنید.
هین می‌گوید، شرایط غم‌انگیز تجدید دیدار گاهی می‌تواند ناخوشایند باشد. چنانچه تنش‌های قدیمی در شرف سرباز کردن بودند، از شوخی‌های لطیف که اوضاع را تلطیف می‌کند، بهره ببرید. اما آیا دوباره به سراغ عادت‌های بد خود رفته و اضافه وزن خواهرتان را مسخره می‌کنید؟ وای خدای من! تصور می‌کنم اکنون زمان تجدید دیدار نباشد! تینا گیلبرسون، مشاور در پورتلند می‌گوید، از اینکه احساسات خود را بی‌پرده بیان می‌کنید، نهراسید، بگوئید کمی عصبی هستم اما از اینکه دوباره تو را می‌بینم، خوشحالم.


اگر پایان خوشی در انتظار نبود، چه باید کرد؟
گاهی صلح و آشتی غیر ممکن است زیرا شما رنجی واقعی را متحمل شده‌اید. پائول کوله‌من، روان‌درمانگر و مولف کتاب \"صلح مادامی که قلبتان هزار تکه شده\" می‌گوید، موضوع بر سر غمی حقیقی است و فقط پای رفتن یک نفر از زندگی شما در میان نیست. گاهی این غم ناشی از عدم دستیابی به عشق، تائید، توجه و هر آنچه باید از یک رابطه دریافت می‌کردید، است. اغلب مواقع که روابط عاشقانه‌ پایان می‌یابد، واکنش‌هایی همچون خشم بروز می‌کند و واگویه‌هایی از قبیل بدون او راحت‌تر هستم، در ذهن تداعی می‌شود! اما کوله‌من معتقد است، در وورای این خشم معمولا دلتنگی پنهان است.

حقیقت را بپذیرید، اعتراف کنید که غمگین هستید، زیرا عشقِ خود را از دست داده‌اید. در غیر این صورت این احساس تا ابد شما را رها نخواهد کرد. رنجش دائم اغلب در لوای شرم یا ننگ پنهان می شود. هنگامی که دوستی از شما می‌پرسد، چند فرزند دارید یا تعطیلات را چگونه سپری کردید، چه پاسخی می‌دهید؟ صحبت کردن در این باره نیز می‌تواند به همان اندازه راحت باشد. آگلیاس می‌گوید: خوب بیاندیشید که آیا واقعا باید از بیان آن طفره بروید. هنگامی که مردم درباره‌ی رنجش‌های خود صحبت می‌کنند، اغلب شوکه شده و تازه در می‌یابند که تنها نیستند.

۸ مزیت خیال پردازی

می توان گفت، خیال پردازی مانند تعطیلات کوتاه مدتی ست که مزایای فراوانی به همراه دارد که به لحاظ علمی نیز ثابت شده اند!

خیال پردازی، بر اساس فرهنگ مریام وبستر: \"رویایی شیرین، لذت بخش و نوعی اشتیاق برای تصویرسازی است.” با این تعریف می توان گفت، خیال پردازی مانند تعطیلات کوتاه مدتی ست که مزایای فراوانی به همراه دارد که به لحاظ علمی نیز ثابت شده اند!

۱- می توانید مغز خود را تمرین دهید (نه ذهنتان) …
دکتر مویرین آیریش، عصب شناس، خیال پردازی را کاری بسیار سخت و پراهمیت می داند. توانایی یادآوری گذشته و تصویرسازی از آینده، شکل بسیار پیچیده ای از تفکر است و همانگونه که می دانیم، انسان تنها گونه ای ست که این قابلیت را دارد.

خیال پردازی و تفکر، در واقع همان تاثیر ساختار فیزیکی مغز است که در هر شخصی در پاسخ به اطلاعات جدید، بطور مداوم تغییر می کند.

۲ -احساس خلاق بودن می کنید.
استفاده از ایده های خوب در کارهای افراد مشهور و خلاقی چون وودی آلن و جی کی رولینگ، به خیال پردازی اعتبار بخشیده است. زمانیکه خیال پردازی می کنید، ذهن شما میان بخش های مختلف مغز سفر می کند و اطلاعاتی را جمع آوری می کند که بعدها ممکن است به هم مرتبط شوند. این ارتباطات، اغلب به ایده های جدید و خلاقانه منجر می شوند.

۳ -احساس روشنفکر بودن، درک و همدلی بیشتری می کنید.
همانطور که می دانید، توانایی تصور دیدگاه دیگران، همچون یادآوری گذشته و فکر کردن به آینده مختص انسان است. هر شخصی نیمی از ساعات بیداری خود را صرف خیال پردازی می کند.

اگر قادر باشید بخشی از این زمان را صرف اندیشیدن درباره ی احساس و تفکرات دیگران کنید، شکل تعاملات تان با آنها تغییر خواهد کرد و شانس بیشتری برای ایجاد ارتباط خواهید داشت.

۴ -حافظه ی کاری تان بهبود می یابد.
حافظه ی کاری همان توانایی مغز برای ذخیره و یادآوری اطلاعات به هنگام مواجهه با حواس پرتی هاست. بررسی های اخیر در دانشگاه ویسکانسین و موسسه ی Max Planck برروی علوم شناختی و مغزی انسان، ارتباط میان این نوع خاص از حافظه و خیال پردازی را نشان می دهد.

۵ -کارایی/بهره وری شما بهبود خواهد یافت.
مطالعه ای در دانشگاه کرنل، ارتباط میان \"عملکرد بهبود یافته” و خیال پردازی را اثبات کرده است و بررسی ها در دانشگاه بار ایلان نشان داده است که \"افکار خودفرمان و خودانگیز تاثیری مثبت و همزمان روی عملکرد کاری دارد.” که منظور آنها از افکار خودفرمان و خودانگیز، همان خیال پردازی است.

۶ -سالم تر خواهید بود.
تحقیقات نشان داده است که خیال پردازی همچون نوعی هیپنوتیزم سطح پایین است. به هنگام خیال پردازی، استرس و فشار کمتری را تجربه می کنید که همین به معنای سلامت روانی شما می باشد.

از دیگر راه های کاهش استرس از طریق خیال پردازی، آمادگی قبلی است. اگر قرار است تجربه ی جدیدی داشته باشید (مثلا حضور برای اولین بار در محل کار) می توانید آن را در ذهن خود تصور کنید تا برای حضور واقعی، آماده تر باشید.

خیال پردازی همچنین با مغزی سالم تر در ارتباط است. بیماران اوتیسم یا کسانی که دچار آلزایمر هستند، توانایی خود هیپنوتیزمی را ندارند.

خیال پردازی باعث می شود رویاهای شبانه تان ساختاریافته و خیلی جدی نباشد و در نتیجه خوابی راحت و آرام داشته باشید. اجازه دهید ذهن شبانه ی شما بی هوا پرسه بزند نه اینکه در فضاهای وحشی محبوس شود.

۷ -به اهداف تان دست می یابید.
خیال پردازی علاوه بر خلاقیت، بهبود حافظه ی کاری، افزایش کارایی و کاهش سطح استرس، کمک می کند تا بسیار آسان تر به اهداف تان دست یابید. به هنگام خواب ذهنتان را رها کنید زیرا در این هنگام است که شبکه ی عصبی رفع مشکلات مغزی فعال است، نه زمانیکه بروی مسائل روزمره متمرکز هستید.

بنابراین اهداف خود را مشخص کنید، برای رسیدن به آنها برنامه ریزی کنید و به هنگام برخورد با موانع به مغزتان اجازه ی کمک دهید.

۸ -از همه مهمتر، شادتر خواهید بود!
جالب است که این بازیِ ذهن باعث شادی شما می شود. یکی از دلایل رابطه میان خیال پردازی و شادی این است که آرزو و امید هر دو بشدت با لذت مرتبط بوده و محصول پرسه زدن ذهن هستند.

توجه داشته باشید که خیال پردازی ها به یک شکل نیستند. برای دست یافتن به مزایای بالقوه ی خیال پردازی هایتان و موثر واقع شدن آنها، سعی کنید از تمام ناراحتی ها و \"کابوس های روزانه تان” رها شوید. همه ی ما همین کار را انجام می دهیم، پس خجالت نکشید.

اگر ناگهان متوجه جویدن ناخن هایتان شدید، تصورات وحشتناکی درباره ی خوب نبودن قرار بعدیتان به ذهنتان خطور کرد و یا اگر هر لحظه به منظور رئیس تان درباره ی حرفی که زد، فکر می کنید.

سعی کنید مسیر فکرتان را تغییر دهید و فکرهای مثبت را جایگزین کنید. مسیر جدیدی پیش روی افکارتان قرار دهید تا از آن لذت ببرید.

برای یافتن زیبایی درونی، فراتر از ظاهر را نگاه کنید

تابحال چند بار شده که وقتی کسی را می‌بینید از روی ظاهر درمورد او قضاوت کنید؟ یا چندبار باز بخاطر ظاهر دست رد به سینه کسی زده‌اید یا رفت‌وآمدتان را با او قطع کرده‌اید؟ اگر می‌بینید که قضاوت‌هایتان درمورد آدم‌ها بیشتر از روی ظاهرشان است، فرصت آشنایی و معاشرت با افرادی باهوش، جالب و فوق‌العاده را از خودتان گرفته‌اید. در زیر به مزیت‌های نگاه کردن فراتر از ظاهر بیرونی یا فیزیکی افراد اشاره می‌کنیم.

۱. اختلافات را بپذیرید. قرار نیست همه از شما خوششان بیاید. در طول مسیر زندگی شما با انواع و اقسام آدم‌ها روبه‌رو می‌شوید. بعضی قدبلند و بعضی قدکوتاهند. بعضی موهایی فر و بعضی موهایی لخت و صاف دارند. بعضی لاغر و بعضی چاقند. یکی ایرانی است و یکی افریقایی. سعی کنید برای شناختن آدمها به چیزی فراتر از ظاهرشان نگاه کنید. اگر تابحال با کسی که ظاهر متفاوتی با شما دارد معاشرت نکرده‌اید، کمی روشنفکر باشید. به جای اینکه رویتان را از این افراد برگردانید، سعی کنید او را بشناسید. درمورد آدم‌های مختلف با فرهنگ‌های مختلف اطلاعات پیدا کنید. هرچه اطلاعاتتان بیشتر باشد، تحملتان در برخورد با آدمها بیشتر خواهد بود.

۲. اختلاف سلیقه در لباس پوشیدن‌ها را بپذیرید. ممکن است شما خوش‌پوش بودن را دوست داشته باشید اما متوجه می‌شوید که یکی از همکارانتان خیلی معمولی لباس می‌پوشد. به جای اینکه به این فکر کنید که او به اندازه شما در کارش حرفه‌ای نیست یا تحصیلات و مهارت‌های کمتری نسبت به شما دارد، شناختتان را از او بیشتر کنید. شاید او با لباس‌های معمولی‌تر راحت‌تر باشد یا شاید هم وسع خرید لباس‌های بهتر را ندارد یا اینکه مدل لباس‌پوشیدنش مرتبط به فرهنگی باشد که در آن بزرگ شده است. با شناخت بیشتر، درکتان از آدم‌ها و فرهنگ‌های مختلف بیشتر شده و بهتر می‌توانید با آدمهای مختلف کنار بیایید.

۳. آنچه فرای بهداشت افراد است را درک کنید. وقتی کسی بوی بدنی قوی، موهای چرب یا لباس‌های پاره و کثیف دارد، در اولین برخورد سعی می‌کنیم نگاهمان را از او دور کنیم. اما سعی کنید به چیزی فراتر از وضعیت ظاهری آن افراد نگاه کنید. شاید برای خریدن صابون، شامپو، عطر یا لباس نو پول ندارند. به جای اینکه به راحتی و بی‌توجهی از کنار آنها رد شوید، وقت بگذارید و به داستان زندگی آنها گوش کنید. ممکن است بشنوید که به تازگی بی‌خانمان شده‌اند. شاید بتوانید کمکی به او بکنید یا او را به یکی از موسسات حمایت از نیازمندان معرفی کنید.

۴. وقتی فردی را با یک نوع ناتوانی جسمی می‌بینید، سعی کنید فراتر از آن ناتوانی به او نگاه کنید. گاهی اوقات وقتی کسی را با با ویلچیر یا کسی که از سمعک استفاده می‌کند یا عصای نابینایی دستش گرفته است می‌بینید، معذب می‌شوید. آنهایی که ناتوانی جسمی دارند، قبل از هر چیز انسان‌اند و این آن چیزی است که باید روی آن تمرکز داشته باشید. درست مثل آدمهایی از پیشینه‌های فرهنگی و قومی خاص، باید سعی کنید درمورد ناتوانی‌های مختلف هم بیشتر بدانید. هرچه اطلاعات بیشتری داشته باشید، در برخورد با این افراد راحت‌تر خواهید بود. همه ما فقط یک قدم با هرگونه تصادف یا اتفاقی که ممکن است منجر به ایجاد یک ناتوانی جسمی در ما شود، فاصله داریم. بنابراین بهتر است با انواع و اقسام ناتوانی‌ها اشنایی داشته باشیم. وقتی با افراد با نیازهای مختلف راحت‌تر شدید، تمرکزتان به جای آن ناتوانی بیشتر روی خصایص درونی آن افراد منعطف خواهد شد.

ظاهر ما هر طور که باشد، هر طور که لباس بپوشیم، هر قدر که به بهداشت شخصی‌مان توجه داشته باشیم یا اینکه ناتوانی جسمی داشته باشیم یا نداشته باشیم، همه ما دوست داریم دیگران آنچه درونمان هست را هم ببینند. همه ما استعدادها، توانایی‌ها و مهارت‌های خاص خودمان را داریم که دوست داریم بقیه به آن توجه کنند. اگر خودتان دوست ندارید دیگران فقط از روی ظاهر درمورد شما قضاوت کنند، سعی کنید روی ترس‌ها، ناراحتی‌ها و سایر مسائلی که باعث می‌شود نتوانید با افراد خاص آشنا شوید، کار کنید. هرچقدر راحت‌تر با آدم‌های مختلف معاشرت کنید، بیشتر می‌توانید زیبایی درونی افراد را درک کنید.

خدایا به امید تو

خدایا به امید تو